Piás viccek 
 
Remélem fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
– De apa, ott csak egy vendég ül!

– Hogy született az angol nyelv?
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! – feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!

A férj hazaér a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
– Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiált:
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva újra kiált a férj:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
– Na mi van!? Ma este ez minden, ami kitelik tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdődött!

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb, amikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Na, bevált a terv?
– Hát, csak részben...
– Hogyhogy részben?
– Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang:
– A Deák tér következik...

A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy – szokásával ellentétben – meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!

Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírt, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
– Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!

A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Na húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára, majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos!?

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
 
Forrás: sokkaljobb levelesláda